Lluvia, otra vez

Has vuelto lluvia. Pies mojados y pelos de loca a partir de ahora. Era visto que no nos iba a dar más tregua.

Operación "cambio de compañía" I

Operadora: Buenas tardes querido cliente, queríamos hablar con el titular del  la línea por favor.
Yo: si, a ver, no soy yo, pero dígame. El móvil es mio.
Operadora: ¿Cómo es su nombre? Para poder dirigirme a usted.
Yo: Teffa.
Operadora: Bueno don Teffa, tenemos..
Yo: Ejem... el don puede ahorrárselo, para empezar soy una chica, creo que se nota suficiente en la voz. Con llamarme con mi nombre solamente llega...
Operadora: Por supuesto doña Teffa
Pensamiento de Teffa: si es que no sirve para nada corregir a esta gente...
Operadora: Queríamos hacerle una encuesta de satisfacción, ¿está contenta con esta compañía?
Yo: Quedó claro que no cuando solicité mi portabilidad a Yoescucho y la cancelasteis. No estoy nada contenta, no.
Operadora: Pues no teníamos esa información, pero ahora mismo acaba de salir una oferta especial que sólo durará esta llamada que se la ofrecemos a nuestros mejores clientes. Por ser usted le permitimos seleccionar el móvil-ultrageneración-táctil que elija y la roba-tarifa especial que le ofrecemos totalmente gratis.
Yo: ya entiendo...
Pensamiento de Teffa: ¿a que la oferta se llama Teffa-promo? seguro además...
Operadora: ¿desea algún teléfono móvil en especial doña Teffa?
Yo: pues quería el móvil lo-tengo-todo smartphone con cámara, wifi y complementos-varios.
Operadora: pues ese no lo tenemos disponible
Yo: y el..
Operadora: Ese tampoco
Yo: pero...
Operadora: Estamos sujetos a existencias y ahora mismo solo tenemos caca-móvil-que-apenas-llama.
Yo: ¡entonces no es el móvil que yo elija! ya empezamos mal...


Si es que las compañías telefónicas son todas unas aprovechadas. Tanta encuesta de satisfacción y ofertas sólo para robarte más dinero.

Conducción mañanera

Los peatones deberían tener un collar que les proporcionase una descarga eléctrica cuando se lancen a la calle mientras los coches están circulando! Yo creo que los mayores peligros de ir con un coche en una ciudad son los peatones y las motos (sobre todo las motos conducidas por gente de la tercera edad).

Hoy sin ir más lejos en un período de 3 minutos casi dejo a una señora sin vida porque se le ocurrió que era más emocionante tirarse delante de mi coche para cruzar la calle y a un viejecito motorizado. Consecuencia de esto: me llevé todo el bordillo con mi pobre rueda, tan pequeña ella y que se jode hasta con un suspiro, al esquivar a la señora.

El viejecito motorizado, le dio acción a su mañana cuando se le ocurrió la magnífica idea de hacer un cambio de sentido en U porque recordó que le quedaban cosas por hacer del sitio de donde venía. Así que sin más giró con su escuter con todo el morro mientras me miraba con cara de asco en el proceso. Ya venía con el susto de la señora, así que con este ni me impresioné.

Es apasionante conducir por la ciudad, ni deporte de riesgo ni nada ¡cómprate un coche y conduce!

Bunker con ruedas

Tengo la idea equivocada de que cuando vas en tu coche es como un bunker. Nadie te ve dentro, puedes hacer lo que quieras que los demás no lo van a saber. Eso es totalmente falso, por supuesto, todo el mundo te ve; pero como conservo esa idea desde que tengo 5 años, me da penita descartarla sin más. 

Hace unas semanas he podido comprobar cómo me ven los conductores de los demás coches cuando yo llevo el mío y acto seguido me dije a mi misma que no haría mas tonterías cuando estoy esperando en un semáforo. Así que he hecho una lista de las cosas que no debería hacer, pero que seguro que seguiré haciendo:

• Cantar las canciones de la radio interpretando el sentimiento de la misma. El resultado de esto es mi cara de alegría histérica o sufrimiento tremendo, depende de la canción, mientras canto casi gritando.
• Mirar a través del espejo interior de mi coche a los que van en los coches de atrás para ver lo que hacen (así es como me pude ver reflejada en otra conductora). Muchos no se dan cuenta, otros tantos se te quedan mirando, te adelantan después y te ponen ojitos. Casi todos malinterpretan mis intenciones, yo solo soy una curiosa.
• Además de cantar, acompañar la canción con un bailecito espasmódico no ayuda. Es que claro, el reducido espacio del interior del coche no da para más...
• Ponerse a limpiar con un paño el salpicadero. Es que claro, ¡hay que aprovechar el tiempo!

Después me he puesto a pensar en las cosas que he visto hacer a los demás y en comparación conmigo, yo soy una novata en esto de hacer cosas raras en el coche. Un ejemplo de las cosas que no he hecho pero que he visto:

• Ponerse máscara de pestañas mientras se conduce por una avenida a casi 70 km/h. Esto hace que el coche realice un movimiento en S en la carretera. Por supuesto mas divertido, oye. No hay comparación con conducir normalmente.
• Comerse los mocos, pero con estilo. Sacarse un moco de estos tipo hilo, mirarlo colgar del dedo con cariño y metérselo en boca. El riesgo de presenciar este tipo de conductas es de arcadas continuas y si eres de estómago débil, quizás vomites.
• Hablar por un móvil, escribir mensaje con la otra mano, controlar las marchas del coche y conducir. Necesario individuos con agilidad, por supuesto. 

Si es que tengo que aprender mucho todavía. 

Tener mascotas es un trabajo a tiempo completo

Mamá: Es que me ofrecieron una gatita que está sin hogar...
Hermana: Maaaaaaaaa, ¿nos la quedamos? Por faaa
Yo: Seguro que es pequeña y suaaaave
Mamá: No que no quiero animales en casa, hay que ocuparse mucho de ellos, limpiarlos, darles de comer, limpiar las arenas en el caso de los gatos...


Situación al día siguiente:  la señora en cuestión nos trae una gatita de 4 meses, persa-himalayo, blanca con manchas grises. Pequeña, peluda y con lacito rojo. A la hora estaba en casa. No nos pudimos resistir, sobre todo Mamá.

Después de 8 años hemos criado a Luly. Lula para los cercanos. Principales características: peluda y gorda, pero gorda de comer. Actividades preferidas: dormir, comer, limpieza general por todo su cuerpo, dormir (si, otra vez). Pretendíamos tener el cariño entrañable de una mascota y al final ¿qué hemos conseguido? Mamá a una nueva hija que no habla y siempre la está mirando con carita de buena. Lula ganó estatus social y cada día está a un paso más de poder conquistar el mundo desde nuestra casa (creemos que está implicada en una red ilegal cuando se supone que está durmiendo). Hermana, Papá y yo nos vimos relegados en la jerarquía familiar, quedando dispuesta en el siguente orden: Lula, Mamá, los restantes miembros de la familia.

Aun así ¡cuánta felicidad nos reporta! Sobre todo cuando hay que limpiarle las arenas y alrededores porque hizo pis fuera de su recipiente; cuando hay que peinarla en la dirección del crecimiento de su pelo con ritmo constante e intercalando caricia-cepillado para que no se aburra; cuando hay que cortarle las uñitas y taparle los ojos en el proceso porque le da repelús; cuando hay que darle la pastilla anti-celo o en su defecto, escuchar sus llantos de dolor para conseguir un gato cuando sucumbe a este estado; o cuando tienes que recoger bolas de pelo vomitadas o soportar sus ronquidos por la noche o...
En fin, son muchos "o".

¿Para que queremos hijos en un futuro cuando podemos tener mascotas? Al final es un trabajo a tiempo completo, no remunerado y no se si muy satisfactorio, pero ¡qué haría sin mi Luuuuula, tan suaaave y tan moona!

P.D.: Próximamente es su cumpleaños, así que este post va en su honor.

Open source food

Yo: Este plato está genial, la verdad, tienes una mano para la cocina...
Cocinera: Gracias, gracias (lágrimas de emoción).
Yo: No se yo si podría emular tus talentos culinarios, podría hacer algo parecido la verdad, porque está buenísimo, aunque pensándolo mejor, ¿me pasas la receta por fav...?
Cocinera: ¡NOO! Ejem.. Digo, no creo que sea posible.
Yo: No la usaré con ningún fin más que mi propio deleite, yo... (Interrupción histérica por parte de la cocinera)
Cocinera: Es que lleva mucho tiempo en la familia, ya sabes. Además me costó mucho tiempo perfeccionarla, muchas horas de trabajo probando ingredientes, la electricidad de casa por los electrodomésticos, las arduas elecciones en el supermercado, muchas cosas, muchas. No lo creo posible, es más creo que no. Eso, no.
Pensamiento de Teffa: La verdad que no era para tanto...
Yo: Ajá...
Pensamiento de Teffa: ¿es que te sientes dueña de la receta? ¿ehh? ¡Si no tenía más que pollo y pimientos! ¿Y la salsa? Pues no era más que caldo de pollo también, mira tu que original, con algo más seguro... ¡Pero poco más! Si esto lo lleva haciendo todo el mundo desde hace años bonita, no te sientas Ferran Adrià creando recetas en El Bulli oye...
Entonces yo esto no lo como si no se que ingredientes lleva... Es más ¡lo vomitaría si pudiera! Todos tendríamos que saber de qué está hecho, ¡¿qué es eso de ocultar información?! ¡si hasta podría mejorar con mis aportaciones, alcanzar tal complejidad de sabores que resultase una delicia! ¡No como ese pseudo-plato! Intento de... de... vaya a saber de qué. ¡Si es que ni el nombre sé!
¡Seguro que después va buscando desesperadamente recetas por Internet y las hace suyas! Utiliza ideas de otros para crear recetas y después se niega a compartirlas, como tan amablemente hizo la persona anónima del recetario de donde lo sacó. Serás...
Yo: ¿Y cuanto tiempo lleva en tu familia?
Cocinera: ¿La receta? Pues...creo que ésta específicamente la conseguí navegando por ahí, pero la salsa es salsa especial de mi abuela eh, ¡Y eso es secreto de familia y lleva años y años pasando de generación en generación! que no veas... si. Así que no, no te la doy.
Yo: Ya.... entiendo...
Pensamiento de Teffa: ¡Lo sabía! ¡Si es que la muy ella la sacó de por ahí y se echa los laureles! Salsa de la abuela... si...


Moraleja: ¡Por el Open Source Food ya! Los conocimientos se pierden si no se comparten ¡a compartir las enseñanzas! Me alegra comprobar que ya hay otros sí que lo hacen: http://www.opensourcefood.com

Conducción temeraria

Desde que me saqué el carnet de conducir, de esto hace ya unos años, nunca se me dio por sucumbir a los espasmos histéricos a los que recurre la gente para expresar su ira suprema cuando otro conductor con toda la cara del mundo hace alguna cafrada. Realmente me sorprendo a mi misma dándome cuenta que no soy tan agresiva al volante como habría cabido esperar.

Pero hoy y contra todo pronóstico no pude evitar gesticular y gritar dentro de mi coche como si no hubiera un mañana. Y es que ya había visto a este tipo de individuos/as conducir coches, pero las maldades no me las hacían a mi y todo cambia cuando uno es el perjudicado. 

Los acontecimientos son los siguientes: esta hij... digo, señora, no se le ocurrió mejor idea que seguir recto en un carril donde tendría que haber girado a su derecha. El problema no es ese, que dentro de todo es un mal menor, sino que se puso las gafas de sol, apretó el acelerador como si de una película de The Fast and the Furious se tratase y miró hacia delante como si no hubiese un mañana obligándome a frenar para no estamparme contra su coche y así poder ella adelantarme y hacer una maniobra ilegal. Lo peor viene ahora: no habiéndole bastado con eso, tan oronda ella circulando delante mía, disminuye la velocidad a 20Km/h mientras me mira por el espejo de su coche con una sonrisa de maníaca. "Pero me da igual! c*br*n*!", me dije, "sigo 20 metros y ya tengo que girar a la derecha y te adelanto y no te veo el pelo!", así que puse el intermitente para girar. Pero no. Aprovechando que el semáforo cambió a rojo, la señora, muy amablemente fue reduciendo la velocidad de su vehículo hasta detenerlo antes del desvío impidiéndome a mi girar, estando ella a más de 40 metros del siguiente coche. Aun para peor me miró por el espejo, se acomodó las gafas y se puso a fumar mientras yo histéricamente me dedicaba a gritarle desde mi coche y a agitar los brazos como una poseída. 

Nunca había visto tanta maldad concentrada dedicada a una persona a la que no conoce de nada. ¡Y seguro que se fue pensando que ella estaba en todo su derecho, que hizo todo lo correcto y llegó a casa con una sonrisa mientras yo escupía espuma blanca por la boca!

Que gentuza...

Definitivamente protesto!

Y protesto enérgicamente! (y no doy un taconazo porque nadie me ve!)

¿Quieres adelantar tu cita con el médico? No puedes. ¿Quieres renovar tu DNI? No puedes. ¿Quieres que te paguen por lo que trabajas? No, no te pagan.

Situación 1:

Yo: Llamaba para adelantar la cita con la ginecóloga.

Telefonista frustrada: ¿Para cuando la tienes?

Yo: para Noviembre de 2011, quería adelantarla unos meses.

Telefonista frustrada: ¿Te viene bien el 24 de enero?

Yo: Por supuesto! 
Pensamiento de Teffa: me da igual que tenga que vender mi alma para poder ir ese día! increíble tanta rapidez!

Telefonista frustrada: Vale, entonces te quedaría para el 24 de enero de 2012 a las 10.15.

Yo: ...

Telefonista frustrada: ¿Hola?

Yo: ¿Usted me ha escuchado cuando le dije que quería adelantar la fecha de la cita?

Situación 2:

Fecha de caducidad del DNI: diciembre de este año. Pienso para mi misma: "seré previsora y pediré cita con antelación, tanta gente quejándose que no puede ir, eso es porque no piden cita con antelación, como yo ahora (muuahahahaha, ejem...)". Si, pido cita. Cubrimos el formulario asqueroso de la página web, seleccionamos comunidad autónoma y vemos con horror como todas y cada una de las oficinas que podrías acudir están "saturadas". ¿Es que ni siquiera me pueden dar cita para después de la fecha de caducidad? ¿Nunca? ¿Jamás? ¿eh, ehhh? Viviré indocumentada para el resto de mi vida...

Situación 3:

Lo del trabajo, mejor no comentar.

Me encanta la rapidez y la eficacia de todos los procesos burocráticos. No pasa nada, moriremos jóvenes, indocumentados y sin dinero.

Toma de contacto

Yo: No se si tengo material suficiente para hablar en un blog!!

Adri: Sólo tienes que encadenar un montón de frases sueltas con gracia, y verás qué bien!

Yo: Es que no se Adri no seee...es todo una gran duda, porque no es un espacio de esparcimiento! todo el mundo va a criticarme por lo que escriba! no me voy a sentir liibre!!!! a no ser que sea anónimo, ANÓNIMO!!! (histeria total)

Adri: Bueeeno, tampoco es tanto! si al final no te convence siempre puedes cerrarlo

Yo: ...y nadie lo sabrá nunca!...

Adri: claaaaaro!...Inventate una identidad secreta!!

Y eso es todo lo que puedo decir de mi intento de ofuscarme en la red, que ya se que fracasaré estrepitosamente porque al final acabo soltando datos vitales para que todo el mundo sepa indudablemente quien soy y de qué o quién estoy hablando.

Siempre me pasa, y siempre me pasa a mi! Aunque todo el mundo está hablando y criticando a la misma persona, soltando nombres a grito pelado y tirando lindeces a diestro y siniestro, no hago más que expresar mi opinión en cierto momento dado y ahí está la persona en cuestión detrás mía mirándome con cara de odio profundo o riéndose por lo bajo mientras camina en dirección contraria por haberme escuchado. Y no es que vaya hablando mal de la gente, pero siempre me escuchan en el momento menos apropiado, cuando el comentario puede interpretarse de la peor forma posible.

- Si, me lo envió Fulanita por email, que había que hacerlo lo antes posible y entregarlo.

Yo: pero cuando te envió eso?

- Ayer, a todos los del grupo nos lo envió, a ti no te llegó?

Yo: No!! Fulanita siempre me hace lo mismo!!

(Me doy la vuelta y la veo andando rápidamente en dirección contraria, con el tono de mi voz seguro que me escuchó, pero aun así siempre pregunto esperanzada...)

Yo: Mierda, me habrá escuchado diciendo eso histéricamente??, yo solo quería decir que no me llegó, no quería decir que me lo hiciese a proósito! yo solo... yo... yo decía...

- Si Teffa si, yo te entiendo. Pero seguro que te escuchó.

Al final que si que me lo había enviado a una de mis muchas cuentas de correo, solo que yo no lo había visto.

Resumiendo, escribiré el blog. Después de mucho quejarme de que quiero uno porque me dan envidia otros que escriben sobre sus cosas, escribiré el mio propio y me sentiré estupendamente por ello. Hasta que pasen dos semanas y se me echen encima todas las cosas que tengo que hacer y no me quede tiempo ni para leer el libro que estoy leyendo, ni para ir al gimnasio! ni acabar de leer todo el material para el trabajo!! ni estudiar como debo!!! ni dormir!!!!

Me estoy dejando llevar por el pánico... En fin, espero tener tiempo para todo.